Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

портретик

Служба доставки

Сегодня сплю я , значит, сплю, смотрю прекрасные сны. И вдруг звонок:
- ...вам звонят из интернет-магазина, мы хотим доставить ваш заказ.
- Сейчас?
- да.
- Но еще ночь!
- Вы ошибаетесь, уже утро. А заказ скоропортящийся.
- А что за заказ-то?
- Ваш замечательный день и отличное настроение к нему! Первой свежести!
- Ого!

... И тут я проснулась. За минуту до будильника. В отличном настроении.
Вот это служба доставки, вот это я понимаю, молодцы какие!))))))




портретик

Профессиональное. О провайдерах.

Встречались вчера по делу с Антон Демидов , продуктивно посидели, много всего сделали... И в разговорах с ним мне удалось сформулировать одну важную вещь. Сформулировалась она про тренерство, но, думаю, и про отношения вполне пойдет.
Я фрилансер-тренер и постоянно работаю с теми или иными провайдерами. Кто-то привозит меня в свой город, кто-то приглашает спикером на мероприятие, кто-то набирает группу в Москве. И кто такой хороший провайдер для меня? Ну, есть чисто бизнесовые ответы: тот, кто соблюдает договоренности и не пытается меня продавить в процессе . Но есть еще чисто отношенческая штука. Когда-то давным-давно, больше 20 лет назад я занималась организацией тренингов. Делала это вполне успешно, знаю, какие там подводные камни , и как их обойти. Потом в один прекрасный момент я прям всем нутром ощутила, что организаторство и тренерство - это совершенно разные по энергии пространства. Переключаться с одного на другое крайне затратно. Поэтому я тогда задала себе вопрос: где я принесу больше пользы? Что больше радости дает мне? И конечно, чаша весов с тренерством перевесила. И я об этом вот уж 20 лет не жалею. Наоборот! Я обожаю те моменты, когда я могу прыгнуть с разбегу в этот творческий водопад и парить там, создавая реальность каждого тренинга, буквально сплетая ее " из материала заказчика". Я вкладываюсь на 100%, и того же требую от участников. А они мне потом именно за это и благодарны.
При чем же тут провайдер? А вот при чем. Творческие состояния уязвимы. Переходы из тренерства в админство отжирают часть заряда у аккумулятора. Поэтому, если на меня возлагается какая-то админская ответственность будь то " я хочу с тобой посоветоваться, а можем мы обед сделать ровно в 13 часов?" или " вот эту рекламу ты должна у себя на странице размещать раз в неделю" или " Таня, мы нашли два зала в нашем городе N. Один на улице Ленина, другой на улице Брежнева. Какой лучше?" или " А как лучше назвать твой тренинг, чтобы его купили наши N-чане..." Все это меня как бы приглашает на " темную сторону" ( зачеркнуто) - в организаторство. И раньше я бросалась в это дело с головой - давайте, давайте я вас всех спасу, давайте я вам помогу, я же умею, у меня есть опыт! Давайте, я конечно сделаю и рассвлку и статью, и конечно давайте возьмем зал подешевле, да.... Один раз это привело прямо к катастрофе. Когда я насоглашалась настолько, что физически еле еле выжила после проведенного тренинга. Организатор потом сказал : " Таня, я не понимаю, в чем проблема? Люди же довольны!" На это мне в тот момент больше всего хотелось в агрессивном выпаде пригвоздить его к стене с одним вопросом" Участники довольны? А ты знаешь, какой ценой? Какой, б@ть, ценой?!!!!!!"
В тот момент я поняла, что не хочу учить организаторов сервису, администрированию и маркетингу. И не буду.
И хороший организатор ( провайдер) это тот, в союзе с которым я просто по-хорошему забываю про организацию. Где я просто могу быть тренером, просто тренером и все. Хорошим тренером. Честным, глубоким, со 100% самоотдачей. Долго! Не выгорая. А это значит, что он так хорошо знает и делает свою работу, так уверен в себе, что в его поле я , как говорят англичане I'l do my best! Приятно работать с профессионалами. Они могу не особо любить меня. Но они искренне любят дело, которому и я служу.
И так радостно, когда такие люди есть и встречаются.Мне с ними по пути!

А в личных отношениях, кстати, то же самое!)))))

портретик

Уроки осознанности

А давайте я вам еще немного родительских заметок подкину?
Конечно каждая мама ( а особенно с анамнезом еврейской мамы) считает своего ребенка самым чудесным и замечательным.
Но не всякая мама может грамотно объяснить почему! А поскольку грамотно объяснять - моя профессия, то...
Короче. Дети меня регулярно удивляют. В первую очередь тем, что я от них и не жду ничего особо. Поэтому все их собственные проявления мне безумно интересны. Оба моих парня клёвые, при том что абсолютно разные. На этот раз речь пойдет о Камиле. Он меня потрясает своей осознанностью. Многие взрослые не умеют так разбираться в собственных чувствах и потребностях как Камиль.

Началось это давно. Было ему лет шесть, я сидела дома со сломанной ногой. Мы отмечали день рождения старшего, и отмечали его дома. Придумали для ребят хорошую программу, пригласили вовиных одноклассников. Они радостно пришли, включали Камиля в игру... Но вдруг в какой-то момент Кам начал капризничать и вести себя вызывающе. Запирался в комнате, прятал от всех сок... Когда я к нему обратилась:
-Кам, зачем ты так себя ведешь? Что происходит? Чего ты добиваешься?
Кам посмотрел на меня грустными глазами и сказал:
- Да ничего я не добиваюсь! Просто к Вове пришли друзья, принесли ему подарки, говорят о нем хорошо... А я ему так завидую!!!!!!

Конечно же, мы и для него организовали не менее прекрасный день рождения дома с его друзьями, тем более, что разница всего в три недели... Но...формулировка хороша, а?


Вот еще эпизод.
Я тут недавно была на соревнованиях у Вовы, может вы читали даже. Так вот, Камиль пришел после соревнований и сказал:
- Мам, ты прямо целый день занималась Вовой , и это здорово! Я тоже за него болел и хотел, чтоб он победил. И знаешь, мам, я тоже так хочу. У меня нет соревнований, но я хочу, чтобы ты пришла на мои занятия по танцам, и чтобы сидела со мной все занятие и прямо внимательно смотрела, как я тренируюсь, и желала мне победы... Давай во вторник?
Конечно , я это сделала. Я пришла на занятие, смотрела на Кама, болела за него как могла, потом похвалила его ... И он был счастлив!
Это было совсем не трудно, но очень важно!

Эпизод третий. Дети учатся в разных школах. Каникулы у них в разное время, увы. У Вовы по системе 5+1, у Камыча - четверти. И вот у Вована была целая неделя каникул, в то время, как Кам вставал в 6:45 в школу. Конечно он исходил всем, чем мог:
- Мама! Это не справедлиао! Ну как так? Давай и Вову разбудим!
- Нет! У него каникулы!
- Ну блин!!! Ну я так тоже хочу!!! Я люблю учиться, но я хочу вот так спать всласть... И не делать уроки! Я тоже хочу!
- Знаешь, обещаю тебе: ты можешь взять выходной в любой день ! Под мою ответственность!
Через некоторое время:
- Мам, а ты уезжаешь в командировку?
- Да.
- Мы неделю не увидимся?
- Да.
- Тогда я хочу выходной перед командировкой! Спать пока не проснусь, и провести день с тобой!
- Запросто!!!
И мы устраиваем такой день, он спит до 12, потом сгребает меня в охапку " ты моя мама!!! Моя!!!" И мы смотрим в обнимку какое-то кино, Камиль, как губка , напитывается маминым теплом...
- Ну все, теперь можешь ехать в свою командировку! Мне надолго хватит! Посиди еще со мной, пока я уроки сделаю и иди!


Сколько раз я мучилась, не зная, как сказать значимому человеку, как мне нужна его поддержка и в каком виде... А тут вот! Все четко, понятно и с критериями!

Ну и последний, мой самый любимый эпизод. Несколько лет назад я о нем писала, но можно и еще разок.

Кам тогда ходил на курсы английского. Его водила бабушка. А тут он вдруг ко мне подходит и говорит:
- Мама, приезжай сегодня ты за мной. Преподавательница хочет поговорить с тобой о моем поведении.
Надо сказать, что времена были тогда нервные.Вова тогда учился в старой школе , и меня регулярно вызывали в школу поговорить о его поведении... Кам попал точно в шаблон. Я напрягалась. Приезжаю. Выходи довольный Кам.
- о! Ты приехала! Пойдем!
Приходим в учительскую. Он подводит меня в преподавательнице:
- Ольга Ивановна, вот моя мама. Поговорите с ней о моем поведении.
- О твоем поведении??- удивляется она- А что у тебя с поведением? Очень хорошо все у тебя с поведением...
- А вы именно это маме и скажите!
И тут совсем растерявшаяся Ольга Ивановна:
- Ой. Он такой хороший мальчик, так хорошо занимается, всем помогает, так хорошо запоминает слова и вообще... Очень хороший мальчик!
- Вот! - радостно кивает Камиль и смотрит на меня. Я просто хотел, чтобы ты это услышала!

Вот такой мастер-класс ....
Когда ко мне приходят взрослые дяди и тети , жалуясь, что начальство их недооценивает, клиенты не хвалят, а родные не поддерживают, я иногда рассказываю им в качестве метафор эти вот истории...




подмигнула

Зачем нужны мужчины.

Конечно, существует определенная инерция. Нельзя вот так взять и перестать думать на ту тему, на которую вчера закончился тренинг.
Наоборот! Тренинг закончился, а исследования с новой силой на новом уровне продолжаются..,
Так что несмотря на то, что наш с Нвмением тренинг про отношения закончился вчера, эта тема продолжает волновать меня и раскрывать свои бутоны...

Евмений говорил: " Женщины стали самодостаточные. Они все могут сами. Им мужчина не нужен как бы"... И вот ...

... Сегодня удивительно хороший вечер... И я вдруг осознала одну очень важную вещь, прочувствовала ее каждой клеточкой...
Поняла какие-то простые истины.
Во мне расцветает Женщина во всех ее смыслах, когда ко мне приходит мужчина и что-то с собой приносит, отдает это мне, а я из этого готовлю.
И это может быть что угодно на любом уровне.
Например: принес курицу и я ее зажарила. Принес тортик, я сварила кофе... Принес деньги, я что-нибудь купила...
Ну вы скажете, что это банально, это и так все знают. Да, да, это я для примера. Гораздо ценнее для меня тот же механизм на других уровнях. Вот сегодня было просто потрясающе:
- принес настроение- я улыбнулась
- принес цветы - я поставила в вазу и порадовалась
- принес идею- я прониклась и вовлеклась и восхитилась
- принес технологию - я подхватила и развила ее вглубь и вширь и связала с еще несколькими
- принес энергию- я из нен что-то сплела и ...
Вот я о чем, понимаете?
У нас сегодня в гостях было сразу двое прекрасных мужчин. И я объясняла Камилю, что значит разная глубина общения. И почему мы сейчас не хотим разгадывать загадки , а лучше поговорим о чем-то волнующем, настоящем... И когда разговор зашел об энергетических практиках и уникальных приемах, на моей кухне двое больших мужчин и один маленький были так гибки и прекрасны в своей настоящести, горя глазами, заламывая друг другу руки.., отрабатывая приемы.... Я просто наслаждалась зрелищем, меня вдавило в угол этой прекрасной волной, из которой родился в моей груди и раскрылся такой же прекрасный цветок, как и тот, который распустился в стеклянном заварочном чайнике...
Какая-то музыка во всем : и в соловьях и в лягушках, солирующих под окнами...
И потом мы еще долго стояли обнявшись все вместе, и было такое чувство, что вот мы поймали все какую-то мощную струю из потока любви и пьем из нее...
А потом наши гости оседлали свои скейт- борды и растворились в темноте... А Камиль сказал: я как будто зарядился из ваших сердец!
Какой волшебный вечер! Такие надо устраивать каждую неделю.
Вот! Вот зачем нужны мужчины в моей жизни! Вот что я не могу сама-сама, вот в чем я не самодостаточна. Мне нужны мужчины, чтобы они ПРИНОСИЛИ, а я готовила или мы вместе.., как говорится, вяжем носки из шерсти заказчика!

подмигнула

вселенские сценаристы

И снова немножко историй об играх Вселенной....
Когда-то давным давно, в 2000-м году у меня случился жесточайший творческий кризис. Он выражался в тяжелейшей ангине с температурой и извечной теме из анекдота " Давно ли я? Гавно ли я? Магнолия!"...
А спровоцировала этот кризис ,сама того не ведая, Джудит Делозье. Она приехала с семинаром "НЛП и творчество". В зале сидело человек сто пятьдесят. Они внемали Джудит, аплодировали, восхищались и всячески показывали, что воспринимают ее речи как откровение. У меня же случилось откровенное недоумение. Все, что говорилось, казалось мне банальным, мне хотелось биться головой об стену с криком " Капитан Очевидность!"... Ведь абсолютно все это было не просто мне известно, а именно и составляло суть моего мышления и восприятия мира. И , что странно, никто кроме меня так не реагировал. Люди были честны в своих восторгах. А я была - соответственно - в неадеквате. И свалилась с ангиной от ужаса непринятости. Муж мой тогда поил меня настоями и все сокрушался, что я такая слабонервная. А я меж тем нашла решение. Раз для меня все это банально - может я просто от природы самый что ни на есть творческий человек? И именно мою психологию все и изучали на семинаре? Но где грань между субъективными галлюцинациями и реальностью? Все просто. Надо пойти и измерить творчество земными объективными инструментами. Где у нас измеряют творчество? О! Вступительные экзамены в творческий ВУЗ!
Я хотела дёрнуть на режиссуру во ВГИК, но туда нужно было сдавать уже снятые фильмы, которых у меня не было. А вот на сценарный готовые работы в виде рассказов у меня были. И я подала документы на сценарный. На заочный - так было удобнее по датам. Напоминаю - я тогда не собиралась учиться во ВГИКЕ, хоть и мечтала с детства. Я хотела просто проверить себя.
Мастерская Фигуровского и Машукова. 28 человек на место. Хороший вызов.
И вот я на полном серьезе ввязываюсь в эту игру. Пишу творческую автобиографию. Не зная, как это должно делаться, просто начинаю ее со слов: " Меня зовут Татьяна Мужицкая. И спасибо моей маме за то, что не назвала меня ни Верой, ни Надей и ни Любой. Потому что если Мужицкую Надежду и Мужицкую Веру еще легко себе визуализировать в виде бутылки водки, то Мужицкая Любовь - это была бы просто порнография. А впрочем, если вы возьмете меня на курс, то я буду писать комедии и возьму такой псевдоним!"
... К моменту очного собеседования меня высыпает встречать вся учебная часть. " Мы распечатали вашу автобиографию, передаем из рук в руки. Давно нас так никто не веселил! Мы прямо ждем вас! Сдавайте экзамены!"
Окрыленная я сдаю экзамены, мне страшновато - почти все ходили на подготовительные курсы, и только я подала документы в последний день. А впрочем, я тут с целью проверки своего творческого потенциала, а потому....
Я получаю высокие оценки за творческие письменные работы. Собираюсь на этом и уйти, но Мастер настаивает, чтобы я дальше поступала. Я ,как ненормальная, готовлюсь сдавать невозможные предметы: сочинение и устную литературу. Если учесть, что школу я закончила 11 лет назад, да еще и математическую....
Устный экзамен по литературе здорово развлек преподавателя. Играющий тренер НЛП, студент психфака МГУ с легкостью доказал, что Онегин интимофоб , а Лука эриксонианский психотерапевт. Мы активно дискутировали, я получила пятерку (!!!) за оригинальность мышления и знание материала и .... ПОСТУПИЛА!!! Я поступила на заочный! Сессия в марте!!! Круто!!!! Я прошла проверку!!! Со мной все в порядке , я действительно творческий человек!!!
Вот только сценаристы из небесной канцелярии как всегда оказались по части сюжета куда более изощренными.
Как сейчас помню. Это произошло в один и тот же день! Стильно, черт возьми! Я вижу себя в списке поступивших... И вижу две полоски, показывающие, что я беременна очень желанным и долгожданным ребенком. Сессия в марте. Роды тоже.
Правильно формулируйте желания, товарищи! Ты хотела проверить и оценить, насколько ты творческая? Вот и оценила. Осторожно, ТОТЕ закрывается.
И я решаю не занимать чье-то место. Пусть кто-то недобравший балл будет счастлив. Фигуровский зовет меня вольнослушателем... Но это уже совсем другая история. И я ухожу из ВГИКа... Со странным чувством. Вроде как и победа на двух фронтах сразу. А вроде как и.... И тогда я произношу у скульптуры "трех мужиков" на крыльце : " ВГИК, дорогой, мы нужны друг другу! Я знаю, что вернусь к тебе на новом витке спирали!"
Говорят, каждые 7 лет человек проходит новый цикл...
... И вот прошло 14 лет...
И сегодня я вернулась во ВГИК. Он меня призвал, и я явилась на зов. " Служу искусству!".
С сегодняшнего дня я преподаватель ВГИКА. Я преподаю прикладную психологию на режиссерском факультете. А Вселенские сценаристы опять меня удивили поворотом сюжета. Замираю от любопытства - куда меня приведет этот виток спирали? ;)))
IMG_5943

портретик

дорогие правдорубы

Знаете, мне сегодня попалась статья о бестактности. Что бестактно спрашивать: почему ты до сих пор не замужем? А почему у вас нет детей? А когда следующий родится? И почему же ты не пьешь?

Солидарна с автором статьи. Иногда, прежде чем задать вопрос или написать комментарий стоит подумать о чувствах человека, которого мы спрашиваем.
Я получаю много писем от людей, которых я не знаю. В основном это письма благодарности за книги или телепередачи , или за песни. В неделю приходит штук 10 точно. И это приятно, конечно. Как тренер я привыкла к обратной связи, и как писателю или телеведущей мне обратной связи не хватает. Так что я благодарна искренне.
Однажды мне написали сухо и коротко. "Случайно посмотрел ваш концерт. Потом еще раз. И еще раз. Думал из этой палаты никогда уже не выйду. Кому инвалид безногий нужен? Но так жить захотелось после ваших песен! Вышел. Устроился на работу. Работаю по телефону. Стал писать песни. Спасибо." Я плакала после этого письма.
После еще одного письма я ходила и нервно хихикала. " Татьяна. Посмотрел ваши передачи. Это просто позор нации. Когда вы психологи уже перестанете принимать и любить себя такими, какие вы есть? Бегом в спортзал, ленивая жопа!"
Но сегодня пришло письмо, которое таки да... Признаюсь... Заставило меня расплакаться , но на этот раз от боли.
" Татьяна. Вы недавно публиковали фотографии ваших детей с их отцом. Вы в разводе, это очевидно. У ваших детей такой красивый и солидный папа. Верните его в семью, пока не поздно. Дети вам не простят. Зачем вы развелись? А наверное он гулял?Ну и простите его, пусть возвращается к детям."
Обычно у меня хорошая защита от таких вещей. Но тут праздники, дом, ёлка, все дела...
И я просто ох@ела, другого слова не скажешь.
Нет , нет, не волнуйтесь, я не буду вас пугать подробностями моего развода. Инициатором его была и остаюсь я. Я меня моя жизнь устраивает. Расплакалась я потому, что вдруг очень испугалась такого развития событий...
И от " дурака правдоруба " никто не застрахован.
Но не в этом дело.
Просто я вас очень прошу, в следующий раз, когда соберетесь найти в чужом глазу бревно, вспомните, что хозяин глаза живой. Может расплакаться. А может и укусить.
Я осознаю, что каждый раз открываясь в заметках о себе и своей семье, я подставляюсь и сильно рискую.
Это да. Ответственность на мне. И я не собираюсь прикручивать кран, уменьшая градус искренности. Мне иначе не интересно. И не зачем.
подмигнула

свой ветер

Поделюсь мыслью...
Мне очень понравилось в Дахабе за сёрферами наблюдать .
Вот они такие сидят чинно благородно за кофием или за фейсбуком или за разговором - не важно. И вдруг - Оооо!!! Ветер подул! Тогда они все бросают , вот прямо тут же, и бегут кататься. Катаются, радуются, падают иногда, поднимаются, прыгают... И вдруг - бац!- ветер стих. Ну они доски-паруса на сушу, а сами с того же места за разговор-фейсбук-кофе.., и никакого брюзжания, что мол ветра так мало было, нет... Сидят дымят папироской... Вдруг - бац- опять ветер... Опять резко все побросали, вошли в раж - и на волны!!!
Это я к чему? Мне кажется, это очень круто вот так подрываться мгновенно за ветром!!!
Не пытаться его предсказывать, не планировать, а буквально " ждать у моря погоды". Быть готовы ко всему, идти за своей страстью, отрывая жопу от дивана мгновенно.,,
Важно только найти свой ветер.., понять, что для тебя таким ветром является. Тогда любой кризис - это просто игра с ветром. И это приносит фан!;)
Я, как мне кажется, такой ветер нашла.
А вы?


портретик

Внеочередное продолжение " игры которые играют нас"


Внеочередное...
Продолжение вчерашнего поста будет... Но тут свежее внеочередное....

Сегодня Вадим Демчог и команда " Школы игры" отвечают на вопросы участников...
Философия " Самоосвобождающейся игры"...
Вадим говорит о том, что нет ролей положительных и отрицательных.
Что каждая роль зачем-то нужна. И если негативные роли отрицать, они уходят в подсознание и выстреливают в самый неожиданный момент.
Добро никогда не победит зло. Они существуют вечно, чтобы плодить сюжет.
Вот именно это со мной и происходит.
Вадим столько раз в своих выступлениях рассказал уже про меня с моей ногой, как я его поразила своей реакций - что я ржала над ситуацией и смотрела с разных сторон... Говорил, что восхищен тем, как я выбирала роль.... Я каждый раз краснела и смущалась от представления меня в таком свете... И вдруг меня осенило:
Мне хочется сказать вот что:
"Дорогой Вадим! Мне очень хотелось произвести на тебя впечатление, понравиться , показать свою глубину, креативность и любовь...Конечно, я бы предпочла это сделать при помощи стихов и песен, в совместном творчестве или шутовстве, в дискуссиях и умных разговорах... Может быть я бы даже , будь мне лет на 20 меньше, с радостью бы напилась и учтроила какую-нибудь сексуальную провокацию... Но...
Мне бы в жизни не пришло в голову сделать это таким странным способом. Но , как ты говоришь, зритель, артист и роль иногда могут сливаться в одно... Пространство играло через меня в свою игру, и я могу только догадываться об истинных смыслах...
Но если для того, чтобы остаться в твоей памяти, мне надо было травмировать ногу... Я бы согласилась сделать это повторно."
Звучит нелепо. И дело не в мазохизме. Дело в том, что в ситуации, не отрепетированной спонтанности видимо , через меня именно происходит то, что должно происходить. И я не успеваю выбрать " правильную роль", которая по моему мнению должна бы сработать, чтобы привести меня к какому -то ожидаемому результату. Какого результата вообще можно ожидать в тонком и светящемся поле человеческих отношений? А уж нечеловеческих, а волшебных тем более...
Дать пространству происходить через меня - вот он тотальный инь. Включиться в эту волну и наполнить своей энергией, создать что-то своими руками из потока вселенной - это ян.
И не может быть никаких отношений мужчина женщина на этом уровне - слишком узко и мелко. Только отношения Вселенная / Вселенная...

И видимо, то, что сквозило из щелей между ролями и есть настоящее???

Я сижу в перерыве перед лекцией... В мою сторону движется шутливо-грозная фигура Ивана. Я шутливо прячу голову- я виновата... Ну еще бы! Иван - хозяин мероприятия. Именно он все создал тут, всех пригласил и привез, именно его энергия действия и связей материализовала все происходящее тут. И он с одной стороны большой и важный. И по статусу и по власти... Он постоянно подчеркивает: " Это не мой уровень ответственности, я не вдаюсь в детали"...А с другой стороны такой большой, сильный и добрый... Другой, азартный, игривый, байкер, который тащится от байка и всей этой атрибутики... вовлекат во всю эту историю искренне и живо...
И вот я осмелилась вчера попросить его о безалкогольном пиве для вечеринки. И несмотря на " не его уровень ответственности", он поднимает бровь и соглашается. А вот потом я , измученная борьбой за здоровье колена, прикрыла глаза на полчасика, и уснула до утра. Проспала вечеринку. Совсем.
И выгляжу дура дурой. Ну явно не та роль, чтобы...Мое безалкогольное пиво ( больше никому среди пьющих не нужное) весь вечер стояло посреди застолья, выступая свидетелем моего вопиющего поведения- прогульщица!!!
И вот он приближается, я виновата.. Столько народу было задействовано, какой ценой.. Ведь мы тат вдали от цивилизации.... В общем столько усилий - и все зря!
Спрашиваю, чем могу искупить вину... - ну как чем? Выпить его все! - и смеется...
- я прочел твой пост. Про ногу спрашивать не буду!
Мы смеемся...
И я говорю ему :мне очень повезло, я считаю... Потому что у меня есть возможность с тобой поговорить вот так просто, без мундира... Потому что ты мне очень симпатичен в этой своей ипостаси... И я понимаю, что в обычной жизни - это почти невозможно...
Он соглашается, да , в обычной жизни каждые десять минут расписаны.... и мы трепемся еще какое-то время... На самые разные темы... И мне от этого тепло тепло... Тепло в этом человеческом пространстве...
И я понимаю, как это может быть по-разному- создавать свой собственный мир. Воображаемый или совершенно реальный... Мир энергии или терминов, или научнаю школу, или поклонников, или больших мероприятий...Тебе может нравиться или не нравиться мир другого. А может быть тебе кажется, что можно сделать лучше что-то в его мире.. Но мы ведь не знаем всех его целей... И забываем, что мир - это одно из отражений творца...
И только полюбив творца мира,полюбив его мир, проникнувшимь им- можно посмотрпть любящими глазами и что-то предложить, изменить или добавить...
Во как....

портретик

Про театр, слезы и сильные чувства

Мда... Мои прекрасные ножки в юности не пользовались таким вниманием, как сейчас.
Всенепременно, каждый меня встртивший спрашивает: " ну как нога?"
Стараюсь отвечать разнообразно... Хотя в целом...
Как нога? Нога странно. Отекает. Продолжает выкидывать неожиданные судорожные фортели... И тогда меня пронизывает боль, по принципу: когда нападу- не скажу!
Еле ползаю. Понимаю, что тело мне уже тремя зелеными свистками семафорит...
" займись мной! Если чо, я тоже часть твоей великой миссии , и без меня ты не сможешь ничего сделать. Ну или если сможешь, то намного меньше."
Вот последним я как раз и занимаюсь.
Я старалась быть незаметной. Ну получилось да, примерно как у девушки-опоссума из " Ледникового периода-2".
(Если вы не смотрели фильм: там девушка-мамонт была уверена, что она опоссум и тоже пыталась прятаться за кустиками и висеть на веточке)...
В общем, как могу неспешно вливаюсь в процесс... Слушаю лекцию " Школы Игры", присутствую на тренинге... Мне очень интересно и не очень легко. Я не все понимаю, но принимаю все...
Много думаю о том, как это - быть актером... Не в смысле " повелителя игр", это мне более понятно. А в театральном смысле. Восхищаюсь всеми этими ребятами! И вижу, что общего у артиста и тренера, а в чем различия... Понимаю, чем я могу быть полезна, а чему могу и хочу учиться...
Кульминация наступает вечером . Премьерный спектакль " Закрой глаза и смотри".
Тут нужно небольшое отступление. У меня очень сложные отношения с театром.
Я выросла на Высоцком. Все мое детство- даже очень раннее- было пронизано этим голосом и этой энергетикой.
Тут , видимо, и сформировался критерий восприятия искусства.
Музыку я воспринимала всей душой и всем сердцем. Бабушка водила меня в консерваторию , и зрители удивлялись, как такая маленькая девочка может так глубоко чувствовать музыку.
А вот в театре мне было как-то никак...
До тех пор, пока ... Мне 12 лет, мама берет меня с собой на спектакль " Мольер" в " Театр-студию на Юго - Западе. "
Я включаюсь сразу же, как только попадаю в это заряженное пространство, похожее на утробу, где зритель и актер так близко друг к другу , что дрожание жилки на его виске воспринимается как собственное... Всего 100 зрителей... Полная темнота , громкая музыка, запредельные эмоции...
Виктор Авилов в главной роли... И к середине накал страстнй уже такой, что я не выдерживаю и начинаю плакать, а потом и вовсе рыдать в голос.
Мне 12 лет, и до этого момента я не помню себя плачущей. Никогда такого не случалось со мной. А тут у меня чувство, что моя телесная оболочка трещит по швам, что сквозь мою грудную клетку проходят клокочущие и обжигающие потоки любви и боли и еще какая-то смесь чувств... И я рыдаю в голос, и мне жутко стыдно, что весь этот маленький зал и все актеры меня слышат... Я ищу спасения у мамы, но мама говорит, что это не стыдно, а наоборот круто, и что артистам такая реакция зрителя только в радость...
Спектакль закончен, слезы высохли. Но дело сделано.
Критерии выставлены, и с тех пор я могу ходить только в " Театр на Юго-Западе", а все остальное не захватывает меня вовсе. Это становится таким острым, что я даже не могу пригласить со мной друзей - мне кажется, если им не понравится спектакль, я просто не смогу с ними потом дружить...
По другим театрам я хожу, но скорее, просто за компанию.
Я попадаю в " Табакерку", где играет молодой Безруков, и не могу смотреть спектакль, потому что все артисты говорят интонациями Олега Табакова. И это смешно. И не дает погрузиться в восприятие...
С театром с тех пор практически покончено.
И тут неожиданно этой весной я снова открываю для себя " Фрэнки шоу"...

Продолжение следует....